Россия - Запад

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Юмор кратко


Юмор кратко

Сообщений 21 страница 35 из 35

21

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

0

22

Домовой написал(а):

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".


Юрий я думала у тебя только сын, а оказывается и дочка есть :flag:

0

23

juliana7 написал(а):

Юрий я думала у тебя только сын, а оказывается и дочка есть

Да зачем, это же я не про себя написал, это из интернета))))
Блин, прямо в краску ввела :blush:

0

24

Домовой написал(а):

Да зачем, это же я не про себя написал, это из интернета))))
Блин, прямо в краску ввела


Извиняюсь, подумала ты о своей семье...
Я думаю надо мне ещё раз тест на идиотизм пройти  :shine:

0

25

juliana7 написал(а):

Извиняюсь, подумала ты о своей семье...
Я думаю надо мне ещё раз тест на идиотизм пройти

Думаешь поможет? :D

0

26

Как правильно страдать от несчастной любви.

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.

2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".

2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.

3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:

а) как прекрасен объект любви в общем;

б) как прекрасен объект любви в частности;

в) как недоступен объект любви;

г) как он прекрасен и недоступен.

4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:

а) ни у кого нет такой улыбки;

б) ни у кого нет такого голоса.

На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.

6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.

7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.

8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.

9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.

10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.

11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.

12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).

13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).

14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.

15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).

16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.

17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.

18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).

19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.

20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.

21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.

22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.

23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.

24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.

25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.

А теперь баиньки. Нужно выспаться до следующей ночи страданий.

+1

27

Вот. Вчера подарочек получила к празднику: :D

Относительно – это все, что можно куда-нибудь отнести. К примеру, при переезде горшок с фикусом относителен, а фортепиано – невыносимо.

Официальная версия следствия по делу о смерти Березовского: "Березовский задохнулся от любви к Родине"

Лечение горбатых. Могилотерапия.

Конфеты "Раковая шейка" и "Гусиные лапки" существуют для единственной цели – подарить иностранцу, дождаться, пока он их попробует, а потом, глядя ему в глаза, перевести названия.

Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

Человеку, родившемуся 29 февраля, не продавали алкоголь до 72 лет.

Такая погода, что меня впервые не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку.

Работница общественного туалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Совы – очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову, оформляющую кредит? То-то же.

Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".

0

28

Линси написал(а):

Вот. Вчера подарочек получила к празднику:

http://s2.uploads.ru/Mh9EP.gif 
Можно новую тему открыть, по этому поводу- у каждого найдётся , что дописать.

0

29

аверс12 написал(а):

Можно новую тему открыть, по этому поводу-

Есть такой раздел.

Перенесла туда пост Линсика)))

0

30

http://j-p-g.net/if/2017/07/11/0633360001499777381.jpg

0

31

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько окуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Бл**ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, мля
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", куле ...

+1

32

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

0

33

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- &ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

+2

34

http://forumfiles.ru/files/000b/db/32/94373.gif

0

35

:rofl: без полста граммов не разберутся

0


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Юмор кратко