Россия - Запад

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот


Анекдот

Сообщений 21 страница 40 из 209

21

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...
Занавес.


Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака.
Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
Если и хомяк вас не поддержит - заведите попугая. И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.



Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www. рrоsbа-nе-bеsроkоit. sru


В продуктовом магазине к прилавку с фруктами подходит чебурашка. И спрашивает:
- У вас Лепесины есть?
П: - Во-первых апельсины, а во-вторых их нету.
На следующий день.
Ч: - У вас лепесины есть?
П: - Нету! И ещё раз скажешь лепесины, я тебя к стенке гвоздями прибью!
На следующий день.
Ч: - А у вас гвозди есть?
П(удивлённо): - Нет, а что?
Ч(с восторгом): - Ну тогда давайте лепесины!

+1

22

Домовой написал(а):

Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

:D

0

23

Анекдоты про зомби
*Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать из могилы
2. Смотреть «Дом-2»
Первый способ приятнее, но второй сцука надёжней

**************************
Толстуха едет в поезде.
Толстуха. Принесите мне пару кусочков сахару... Только не маленьких, побольше!
Проводник. Кирпичей у нас нет.

****************************
Штирлиц выстрелил в упор! Упор упал навзнич, Навзнич бросился на утёк, Утёк отбивался как мог, но Мог был слабым парнем

0

24

Что Будет Если Выпить Водки Грамм:....

100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните - но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы - значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так - жизнь уже почти прожита - а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать - а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, ещё одним литром водки на свете стало меньше.

0

25

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ: 

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил.

0

26

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!
- Hе вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!

0

27

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

0

28

Идет геолог по тундре, и видит как двое чукчей тащат за задние ноги убитого моржа, при этом бивни моржа цепляются за мерзлую поверхность и существенно затрудняют передвижение. Он подходит и говорит: "Если тащить его за бивни - будет легче!" Чукчи взялись за бивни, и потащили значительно быстрее. Через какое-то время остановились передохнуть, один другому говорит: "Какой умный русский, однако! Хорошо пошлО!" А второй отвечает: "Дурак твой русский, однако! Мы ведь моржа назад к морю припёрли!"

0

29

Муха в чашке кофе / Особенности национального поведения.

Что делать, если муха попала в чашечку кофе ?
Ниже изложен краткий анализ поведения представителей различных этнических групп в предложенной ситуации:

1. Англичанин: выкидыввет чашку прочь и молча выходит из кафе.

2. Американец: выкидывает муху прочь и молча выпивает кофе.

3. Китаец: съедает муху, чашку выкидывает.

4. Палестинец: пьет кофе вместе с мухой.

5. Израильтянин:

* Продает кофе американцу и муху китайцу.
* Кричит о нарушении международной безопасности.
* Обвиняет палестинца в том, что муху подбросил именно он.
* Обвиняет Хезболлах, Сирию и Иран в применении биологического оружия массового поражения.
* Доказывает связь мухи с атаками палестинских террористов, нарушением прав человека во всем мире, анти-семитизмом, Холокостом, фашизмом и черносотенцами.
* Призывает Арафата немедленно прекратить атаки мухами, нацеленными своими боеголовками на чашечки с еврейским кофе.
* Вторгается на западный берег реки Иордан и сектор Газа, разрушает дома...
* Требует немедленной военной помощи от Америки.
* Требует 100-летний безпроцентный пятидесятимиллиардный заем у Америки и покупает другую чашку кофе.
* И наконец требует с владельца кафе компенсацию за нанесенный ущерб в виде пожизненного бесплатного кофе.

0

30

Признаки американского кино / Глазами продвинутых киноманов.


1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы "L " и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, всё по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвёртки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

24. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

25. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

26. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

0

31

Национальные кухни мира

Украинская: в качестве начинки возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте  майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"

Румынская: украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

0

32

Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя прыгает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

0

33

Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

0

34

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
> -- Не признаю.
> -- У вас есть алиби?
> -- А что это такое?
> -- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
> -- Слава богу, никто!

> * * *
> Зебра -- это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время
> привлекательной блондинкой.

> * * *
> Разговор двух блондинок:
> -- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
> -- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
> -- Чушь!
> -- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
> приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как
> пилот сразу вспотел!

0

35

> -- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
> городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки,
> пересекавшее двойную сплошную.

* * *
> Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?

* * *
> Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
> За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
> слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все
> четыре колеса.
> -- Господи, зачем так все усложнять! -- удивилась девушка. -- Можно было
> просто
> заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

0

36

У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

Она: Я тебя любиль!!!
Он: .....не знаю даже, что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

0

37

Хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Сидит муж в Интернете.
Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа:
"дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую...
И гляди-ка, не врут!. . .

0

38

> Если фотоальбомчик маленький и
> тоненький, а фотография одна и
> страшненькая - это паспорт!
>
> "Любимый" - распространенная
> форма обращения к представителю
> мужского пола, чье имя в настоящий момент
> выпало из памяти.
>
> Сколько водки ни пей, а организм
> все равно на 80% состоит из воды!
>
>
>
> - Знаете, почему рыба не клюет?
> - Потому что у нее нет клюва.
>
>  Пионеры страны сдали в этом
> году государству более 50 тысяч
> тонн металлолома. Сейчас из него
> извлекают танкистов, комбайнеров и
> машинистов локомотивов.

0

39

> Однажды известный русский
> исследователь Пржевальский
> встретил лошадь... Через год она взяла его
> фамилию.
>
> Наша кошка тоже сначала не
> любила пылесос. Но потом ничего, - втянулась...
>
>  - Скажите, что заставляет вас
> напиваться каждый день?
> - Ничего не заставляет, я доброволец.

0

40

>   Лектор закончил свой
> доклад.
> - У кого будут вопросы?
> - У Вас там стакан на трибуне не
> освободился?
>
>
> Фарш невозможно провернуть назад,   
    И мясо из котлет не восстановишь...

0


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот