Россия - Запад

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот


Анекдот

Сообщений 61 страница 80 из 209

61

Maquis написал(а):

Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."

ОЙ!!!!!!! А где смеяться??????? :(

ААААААААА!!!!!!! ТРИО - СТРАУС!!!!!!!!!!! :crazyfun:  :crazyfun:  :crazyfun:

Отредактировано Трио (Сб, 22 Янв 2011 03:40:28)

0

62

Трио написал(а):

А где смеяться???????

По-моему классный анекдот.)))

0

63

Maquis написал(а):

По-моему классный анекдот.)))

Я ж написала........ :crazyfun:  (трио - страус...... дошло, но! потом..... :P )

0

64

Медицинские анекдоты

    Вас эротические сны не мучают?

    - Нет, доктор, только они и радуют...





    Мужчина заходит к психиатру:

    - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

    - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
    - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
    - А что там было написано?
    - "Держать плотно закрытым".

    Аптека.
    - У вас есть лекарство от гонореи?
    - 94 рубля, платите в кассу.
    - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

    Врач:
    - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

    Приходит бабушка в аптеку:
    - У вас есть йодистый калий?
    - Нет. Есть цианистый калий.
    - А какая разница?
    - На 22 копейки дороже.

    - Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
    - Ну, если хороший, то через "И".

    Две санитарки разговаривают в роддоме:
    - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    - Нет, это их отец в коридоре.

    Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

    Старичок приходит ко врачу:
    - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
    Доктор:
    - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
    - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

    - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

    Анекдот-победитель:

    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
    - Знаете, знаете...

0

65

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

Что такое экономическая матрёшка?
Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с
универмагом построили мини маркет. Рядом с мини маркетом построили
маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком поставили палаточку. Рядом
с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с торговой точкой сидит
бабка и торгует жареными семечками.
И у неё ВСЕ покупают!!!

Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая
разница между понятиями "энергетическая империя" и "сырьевой
придаток".

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных
ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с
российским законодательством.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых,
понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200
процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно
повторится еще раз.

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру
водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе
врезаются в зад...

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него
приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

0

66

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.

У женщины много недостатков,
а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.

Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит,
она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина

Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Темное пиво лучше светлого будущего

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна,
устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну - пусть выспится!

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

   
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

0

67

Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…

Командовать в доме должен кто-то одна..

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Пришла домой в 4 утра… открыл дверь муж, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»

Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. Спохмелья - это когда их там находишь.

Так странно, столько работаю, а всё равно выгляжу как свежая, отдохнувшая лошадь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!

Утро всё ближе и ближе… Тишина гробовая, ни звука! По морде будильничьей вижу… Звонить собирается! С*КА

Мама учила не материться. Жизнь научила не материться при маме.

0

68

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..

Мои соседи слушают хорошую музыку!!! и неважно, - хотят они этого или нет!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
<<Что  это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?>>
- <<Стареешь ты, Максим... Стареешь...>>

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

0

69

О мировых фондовых рынках

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

0

70

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

0

71

У меня к вам вопросик


* А почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

* Вот почему когда начинаешь что-то чинить, то через 15 минут охота сделать хотя бы так, как было прежде?

* Не в том ли мудрость Соломона, что он игнорировал советы всех своих многочисленных жён?

* Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

* Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

* Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

* Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

* Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

* Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

* Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

* Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

* Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?

* Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

* Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

* Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

* Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

* Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

* Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

* Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

* Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

0

72

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца? * И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

* Зачем камикадзе надевают шлемы?

* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Что считают овцы, чтобы заснуть?

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

0

73

3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару,наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего - Мы, б...дь, подождём...

0

74

Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...

Подумал чукча - и не стал открывать консервы.

0

75

Maquis написал(а):

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую. После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего - Мы, б...дь, подождём...

Я не могу... http://r28.imgfast.net/users/2814/33/31/58/album/7275211.gif   http://r28.imgfast.net/users/2814/33/31/58/album/7275211.gif

0

76

про модеров 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

. Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

0

77

Дорогой Google. Пожалуйста,перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

0

78

Решением суда группа Pussy Riot приговорена к повторному своему выступлению в мечете города Грозный.
Адвокаты обвиняемых подали просьбу о замене наказания на пожизненное заключение.

0

79

даже не знаю чего больше хочется после этого анекдота-смеяться или плакать...

0

80

Федя написал(а):

даже не знаю чего больше хочется после этого анекдота-смеяться или плакать...

Точно)))

0


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот