Россия - Запад

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот


Анекдот

Сообщений 121 страница 140 из 209

121

А чего погостить не могла пару месяцев http://s5.uploads.ru/OTCKX.gif

0

122

Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половина?"Фаина Георгиевна Раневская как-то сказала: — Вторая половина есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!

0

123

:D Раневская  всегда говорила так, что многих вводила в столбняк

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

0

124

Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит:
- Б-б-б-б-б...
Тот,что за рулем:
- Что быстрее?!
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем:
- Что еще быстрее?!?
Заика:
- Б-б-б-б-б...
За рулем: - Куда еще быстрее?!?!?
Заика: - Б-б-б-орю сдуло!!!

0

125

:D меня тоже чуть не сдуло с кресла)))

0

126

Виктори написал(а):

Едут на мотоцыкле 3 чувака,

А разве на мотоцикле трое бывают?)))

0

127

А он с коляской был!

0

128

Лентяйка написал(а):

Ну, почти что выход в большое море

Старый анекдот вспомнил.

Мужик плохо переносил качку и ему посоветовали напиться. Мол, тебя в одну сторону качает, а корабль в другую. Вот и уравновесишься. Ну, он сразу высосал бутылку водки, как только попал на борт судна. Потом вышел на палубу и гордо так:
-На море шторм, а мне хоть бы хны!
Ему в ответ:
-Какой шторм? Мы еще от пирса не отошли!))

0

129

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по
зебре! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем... стала
переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод:
улыбайтесь... Люди становятся добрее


С 1 июля мат больше нельзя употре...!

+2

130

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"   
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х...!!"     Мужчина --" Ну слава богу,  все свои, родненькие........"

+2

131

Домовой,
Линси,
:D

0

132

http://s5.uploads.ru/J3uUl.gif

Домовой написал(а):

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по
зебре! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем... стала
переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод:
улыбайтесь... Люди становятся добрее

самая обычная жизненная ситуация! Я тоже так улицу переходил. Вся дорога в колдобоинах, лужи огромные (могут смыть запросто полевропы!) А тут несется один шумахер и со всего лета по луже, та в ответ мужика с ног до головы грязью. А мне отступать некуда: слева грязь, справа лужища. Тоже с каменюкой в руках встретил лихача. Ну, думаю, искупаюсь, но и ему вентиляцию дополнительную сделаю. И ухмыляюсь так обещающе, добродушно, можно сказать. Он очень аккуратно мимо проехал, даже волны не поднял! С тех пор я тоже понял силу душееевной улыбки http://s5.uploads.ru/p2iTW.gif

0

133

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано ) :
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

0

134

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах.

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.

0

135

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: — все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

0

136

Заявление официальных лиц Бразилии: — На Чемпионате мира по футболу играла не наша сборная. А форму на любом углу купить можно.

0

137

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: — Иван — Царевич! Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

0

138

Бармен написал(а):

Страшно то, что мы во Франции.

:D
Бедные лягушки.)))

0

139

смотрел передачу как готовят лягушачьи лапки. Хорошо, что не я их пробовал))

0

140

Бармен написал(а):

Хорошо, что не я их пробовал)

Говорят они на курятину похожи.

Но вообще-то в еду употребляют только каких-то конкретных лягушек.)))

0


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот