Россия - Запад

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот


Анекдот

Сообщений 381 страница 400 из 401

381

Чтобы получить больничный… пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли.....

+3

382

Заходит "руссо- туристо" в таллинский бар и заказывает кружку пива.
Бармен (по английски) : - С вас 7 евро.
Наш подает 6 евро.
Бармен повторяет (опять по английски): - С вас 7 евро.
Наш недоумевает.
Наконец, бармен произносит по русски : -Это пиво стоит 7 евро!
Наш : " Я так и знал, что за 1 евро ты вспомнишь русский язык!"

+3

383

- Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии.

+2

384

Maquis написал(а):

Поменяли по гарантии.

И так каждые пять лет...  https://forumstatic.ru/files/0008/3e/ff/99795.gif

0

385

Вот мы с вами сидим на форумк, веселимся, смеемся, прикалываемся, в то время как за окном по улице ходят люди, которым даже не на что купить "Лексус"!

+3

386

Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не п.....ь!

+3

387

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, любили баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и любит баб... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю.

+2

388

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственники со стороны жениха!

+2

389

Веснушки — это поцелуй солнца, а синяки под глазами — поцелуй луны.

— Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать?
— Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль — не пропадать же таблетке!

Хочу на дачу. Там всегда лето. А зимой я туда не езжу — боюсь лето вспугнуть...

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы её завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

+2

390

— Держи хвост пистолетом!
Если не можешь — хотя бы маши им как гранатой!

+1

391

жена послала мужа в магазин, тот где то набрался в зюзю, пришел домой поздно и пьяный
она его с порога естественно и вдоль и поперек , где был, с кем пил и тд
в конце спрашивает
- ты молока купил????
- молокаку? молокаку не пил....

+2

392

- Девушка, почему у вас одеколон « Ландыш » продаётся без этикетки ?
- а тебе какая, алкаш,  разница?
- это тебе, тварь, без разницы , а мне на  стол ставить !!!!

+2

393

Иногда мне кажется, что в этих банкоматах есть какие-то мини-игры, о которых не знаю только я. Иначе, что еще там можно клацать полчаса?!

*****😀😀😀

+3

394

Когда уместно и нужно употреблять слово "Блядь";😂         ****************************************
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
__________
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
__________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
_________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
__________
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
_________
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
_________
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на часы!
__________
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, бл…, я его с вокзала выгоняю!
__________
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький, маленький член.
Врач смотрит и спрашивает.
- Жалуетесь?
Мужик: нет бл…, хвастаюсь!
__________
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, бл…, со спецэффектами!
__________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, бл…, на взлет!
__________
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, бл…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
__________
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, бл…, от бешеной ненависти к врагу.
__________
- Вам батон нарезной?
- Нет, бл…, гладкоствольный!
__________
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, бл…, из Индии прямым рейсом!
__________
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл…, через «одноклассников», так быстрее будет!
__________
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, бл….,нашел!
__________
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, бл.., все погладится!
__________
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, бл…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
_________
- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, блядь, "Известия"!

+2

395

— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Хочу стать бизнесменом и жениться. Возить жену на самые дорогие курорты, дарить бриллианты, шубы, водить в лучшие рестораны, купить ей "Феррари" последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова?
— Раньше хотел стать космонавтом, но теперь хочу быть женой Павлика.

+3

396

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1362253/pub_6155e8f89e0934091410f09e_6156b3ff506b3e365bd411ed/scale_1200

+2

397

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие.
Пример: купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

=============

Раньше мы жили лучше!
Например, два дня назад было воскресенье.

+3

398

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

+2

399

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/4976231/pub_61f3cb7c8682235410877b90_61f3cbd0868223541087c573/scale_1200

+3

400

- Слушай, я кроссворд разгадываю. Человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду, - это кто?
- Раб.
- А жена написала: "Муж".

+2


Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот