По-моему классный анекдот.)))

Медицинские анекдоты

    Вас эротические сны не мучают?

    - Нет, доктор, только они и радуют...

    Мужчина заходит к психиатру:

    - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
    - Вы в этом уверены?
    - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

    - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.
    - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.
    - А что там было написано?
    - "Держать плотно закрытым".

    Аптека.
    - У вас есть лекарство от гонореи?
    - 94 рубля, платите в кассу.
    - А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

    Врач:
    - Ну-с,батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
    - Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

    Приходит бабушка в аптеку:
    - У вас есть йодистый калий?
    - Нет. Есть цианистый калий.
    - А какая разница?
    - На 22 копейки дороже.

    - Скажи, а как пишется слово "хирург", через "Е" или через "И"?
    - Ну, если хороший, то через "И".

    Две санитарки разговаривают в роддоме:
    - Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
    - Нет, это их отец в коридоре.

    Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет тем лучше...

    Старичок приходит ко врачу:
    - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
    Доктор:
    - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
    - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

    - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач.
    - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.

    Анекдот-победитель:

    Девушка говорит врачу:
    - Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
    - Знаете, знаете...

Средняя женщина предпочитает быть красивой,
а не умной, потому что средний мужчина лучше
видит, чем соображает.

У женщины много недостатков,
а у мужчины всего два: то, что он
говорит, и то, что он делает.

Извечный вопрос женщин:
что б такое съесть, чтобы похудеть?

Если женщина сердится, значит,
она не только неправа, но и понимает это.

Настоящий мужчина всегда добьется того,
что хочет женщина

Когда муж приходит домой рано, он думает:
"Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Темное пиво лучше светлого будущего

- Боже! Дай мне терпение. Но только быстро-быстро!

Когда мужчине плохо, он ищет женщину,
а когда ему хорошо - он ищет другую.

Мужчина - как клубок : когда женщина выпускает его из рук ,
он распускается , когда берет в руки - сматывается.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!

Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость)
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость)
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость)
Я ничего не могу без этой женщины (старость)

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в
этом свою жену. Возможно, вы просто козел.

Лежит в опочивальне царевна - ликом ясна,
устами красна, грудью пышна...
А рядом Иван спит, дурак.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели,
оставьте её одну - пусть выспится!

- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

   
- Ну, хоть что-то ты делаешь быстро?
- Да, устаю быстро.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась";
он скажет "Время над нею не властно"..

Мои соседи слушают хорошую музыку!!! и неважно, - хотят они этого или нет!

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
<<Что  это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?>>
- <<Стареешь ты, Максим... Стареешь...>>

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три
стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

* Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

* А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

* Является ли каша в голове - пищей для ума?

* Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

* Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

* Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

* Почему в конце денег остается еще так много месяца? * И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

* Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

* Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

* Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

* Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

* Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?

* Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

* Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

* Зачем камикадзе надевают шлемы?

* Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

* Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

* Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

* Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

* Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

* Что считают овцы, чтобы заснуть?

* Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

* Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

* Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

Привезли от "Единой России" чукче подарки: консервы, газеты, телевизор и радиоприёмник.
Чукча включает телевизор - там Путин.
Выключает телевизор.
Включает радио - там тоже Путин.
Выключает.
Открывает газету - там снова Путин...

Подумал чукча - и не стал открывать консервы.

про модеров 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

. Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Решением суда группа Pussy Riot приговорена к повторному своему выступлению в мечете города Грозный.
Адвокаты обвиняемых подали просьбу о замене наказания на пожизненное заключение.