Россия - Запад |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот
- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
Переехaл мужик с женой из городa в деревню жить. Решили поросят зaвести:
Утром помыли свинку с мылом, посaдили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. Нa следующее утро мужик отпрaвляет бaбу в сaрaй проверить не родилa ли свинкa.
Тa возврaщaется:
- Нет, говорит.
Ну, что делaть, знaть, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сaжaют в телегу и везут к хряку. Утром тa же история:
- Ну, нету поросят.
Сновa поутру моют с мылом, сaжaют в телегу, везут к хряку. А утром бaбa возврaщaется из сaрaя вот с тaкими глaзaми. Мужик кричит:
- Ну, что, родилa?
- Нет, но уже помылaсь и сидит в телеге.
понравилось... свинюхе))
Случай в вегетарианской семье.
- А ну-ка, дыхни...От тебя, что, свининой пахнет?
- Ну, пацаны сало жрали, а я рядом стоял.
Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
- Серёжа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка..
Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка..
Любителям преферанса....
Заходит мужик в банк и снимает со своего счёта кругленькую сумму.
Кассир: "Что молодой человек, прикупили что-нибудь?"
Мужик: "Да, два туза на мизере..."
Разговор двух боксёров в тяжёлом весе и лёгком в раздевалке.
ТЯЖ. Вчера пришёл домой, а моя половина с другим....достал его с постели, левой в печень правой в подбородок...нокаут.
ЛЕГКОВЕС. Прикинь такая же история, захожу домой, а они "кувыркаются"....мужик здоровый гад...
я ему по печени, в скулу, в солнечное, по почкам....чувствую по очкам выигрываю.
Мужик по работе часто ездил в командировки...На вокзале в Москве все время заходил в туалет, и в окошке при входе видел одну и туже женщину...Это повторялось очень много лет...И вот однажды в каком-то провинциальном городке на вокзале он зашел в туалет и увидел ту самую женщину, удивился и спрашивает:"Как вы здесь оказались?"...
Женщина: "ИНТРИГИ ГОСПОДА...ИНТРИГИ"
Уже есть в СИМФЕРОПОЛЕ один серьёзно пострадавший от свиного гриппа... Чихнул в маршрутке...На вопрос откуда, ответил:"Из Тернополя"...Лежит в больнице с черепно-мозговой травмой...Вообще у нас эпидемия развивается по схеме...На одного чихнувшего, десять обосравшихся...Надо параллельно с медикаментами завозить туалетную бумагу...
Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается.
Корова недоеная укоризненно мордой качает:
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова:
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!"...
Вот тут я и обосрался...
Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку:
-Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.
Забавно, но анекдот кровожадный...)))
Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи№ди!
- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
Домовой, не ругайся при детях))))
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
артисты-юмористы))))))
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая?
Давай бери два стула и садись к нам!
Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого.
Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
После празднования Нового года встречаются два приятеля:
- Ну, как встретил праздник?
- Да не знаю, еще не рассказывали...
Пошёл дурак в лес по грибы.
Нашёл.-Ой грибоооочек!
А гриб ему.-Не реж меня я волшебный гриб.
Я 3 твоих желания могу исполнить.
Дурак.-Хочу быть умным! Раз и стал умным.
От удивления:- Обписатся!!!! Раз и обписался.
Ещё более удивлённо:- Ряхнутся!!!
Бам. И опять.-Ой грибооооочек.
Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют джином?
- Потому, что если где-нибудь открывается бутылка, там сразу же появляешься ты.
Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Анекдот
