Раневская  всегда говорила так, что многих вводила в столбняк

— Очень сожалею, Фаина Георгиевна, что вы не были на премьере моей новой пьесы, — похвастался Раневской Виктор Розов. — Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

меня тоже чуть не сдуло с кресла)))

А он с коляской был!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу, прошу заметить по
зебре! Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло улыбаясь всем... стала
переходить... УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ! Вывод:
улыбайтесь... Люди становятся добрее

С 1 июля мат больше нельзя употре...!

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!!!
Вовочка ( развязано ) :
- А если я буду сексуально утомлён ?
- Будешь писать другой рукой.

— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной койки.

Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу: — все потушили есть жертвы — 8 человек. Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: — Как пятерых откачали?! Вы же МОРГ тушили!

Новая диета: 3дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.

Парадокс жизни — когда здоровья хоть отбавляй, мозгов нет… А вот когда мозги появляются — здоровья уже нет!

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка: — Иван — Царевич! Вторая лягушка: — Иван — Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему: — Ступай, у твоей старухи и так все есть!

— Папа, привези мне аленький цветочек!
— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

Тут поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я? ». Эта сволочь уже третий день перечисляет.

Приехал Заяц на таможню морковку растаможить. Ну, короче, день мучился — никак! Тут Лиса идет:
— Привет, Зайчик! Чего грустный?
— Да вот, — говорит, — никак морковку не могу растаможить
— Сейчас я попробую, — говорит Лиса. Пошла на таможню, день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история — день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже в отчаянии. Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот так-то и так-то — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!

смотрел передачу как готовят лягушачьи лапки. Хорошо, что не я их пробовал))