Прогуляемся, покачаемся по топчану бордвока, поглядим на брайтонские витрины,
> почитаем на столбах объявления типа "Требуется женщина на пирожки",
> прислушаемся к тому, как продавцы говорят с покупателями:
> "Вам наслайсать или дать писом?", вникнем в то, о чем рассказывают главные
> люди нашего общества, наш бомонд. Потому что то, что услышишь и увидишь
> здесь, не встретишь нигде в мире. Наши люди даже не подозревают, что они
> хохмят, не прикидываются.

>
> Старики играют в домино в парке у океана. То и дело слышится:
> "Рыба!", "Яйца!", "Баян!", "Голый!", "Дуплюсь на два конца с прицепом!".
> А мимо проходит молодая девушка, у которой упруго играют все составляющие ее
> материальной части.
> Она столь прекрасна, что деды, как боевые кони, поднимают головы от своих
> костяшек.
> Глядят восхищенно. Потом раздается тихий сожалеющий матерок. И вдруг четко,
> чтобы она услыхала:
> - Мейделэ, натяни Америку!

> ******
>
> - Миша, не хочешь рассказывать, так носи в кармане.

> *******
> - Я еще чувствую в членах интерес к жизни.

> ******
> Летом ездили в Киев. Взяли внука. Он американец, здесь родился.
> Поехали на дачу, и мальчик стал расспрашивать, где здесь реструм. Ему
> показали на "скворечник".
> Через минуту он выбегает с криком: -"У вас унитаз украли!"

> ******
> Сара, лисн ту ми! Твой Фима вчера меня мацал за тухэс.

> - И что v она у тебя отвалилась?

> ******
> Брайтон объединяет нации своими магазинами и ресторанами не хуже, чем ООН.
> Здесь все покупают. А на фасаде здания надпись: "Перевод денег".
> Брайтон об этом честно предупреждает.

> ******
> В вестибюле стоит человек с лампасами.
> - Смотри - швейцар!
> - Я не швейцар. Я евреец. Швейцары в Швейцарии.
> Невольно эта сцена напомнила старую байку о том, как из ресторана московского
> Дома литераторов выкатилась компания хорошо подгулявших поэтов и, увидев
> человека в лампасах, приказала:
> - Швейцар, нам такси, пожалуйста.
> - Я не швейцар, я адмирал флота.
> - Тогда катер.

> ******
> В человеке всё связано, - рассуждал реб Вайнтруб. - Сердце с животом, уши с
> глазами, ноги с горлом...
> - Как же связаны ноги с горлом?
> - Очень просто: промочишь ноги - болит горло, промочишь горло - заплетаются
> ноги.

> ******
> Левенсон из провинции приехал проведать сына-студента. Каково же было его
> удивление, когда он увидел своего сына бегущим за трамваем.
> - Что ты делаешь, сынок?
> - Экономлю пять копеек.
> - Дурачок! Беги за такси - съэкономишь в сто раз больше!

> ******
> - Наум, только ты можешь меня выручить. Мне срочно нужны сто рублей.
> Я ночей из-за этого не сплю.
> - Ты правильно сделал, что обратился ко мне. Денег у меня, правда, нет, но я
> тебе посоветую такие таблетки - будешь спать как убитый!

> ******
> Страховой агент уговорил Боруховича застраховать имущество от пожара, а затем
> предупредил:
> - Но вы же понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами
> подожжёте свой дом.
> Борухович: - Я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто.

> ******
> - Папа, - спрашивает Мотл, что такое "этика"?
> - Объясняю на примере. Вообрази себе, что в нашу лавку приходит покупатель и
> покупает товара на шестьдесят рублей. Платит сто и забывает взять сдачу.
> Дальше начинается "этика":
> Должен я забытые им сорок рублей взять себе или поделиться с компаньоном?

> ******
> Умирает старый богатый еврей. Всё своё имущество он завещает сыновьям.
> Причём, добропорядочному сыну достаётся корчма, а беспутному - весь капитал.
> - Ты с ума сошёл! Он же пропьёт всё до копейки!
> - Ну так что? Пропьёт он в корчме. Значит деньги попадут в надёжные руки
> родного брата!

> ******
> - Сынок, - говорит богач на смертном одре, - поступай в этой жизни как я:
> старайся побольше держаться среди честных и порядочных людей. Их гораздо
> проще одурачить

> ******
> Банкир Блуменфельд молодому человеку: "Итак, вы просите руки моей дочери?"
> - Это вершина моих желаний!
> - Но мой ответ будет зависеть от вашего финансового положения.
> - А моё финансовое положение зависит от вашего ответа.

> ******
> Приличный жених упрекает шадхена: -"Ну и невесту вы мне подыскали! Вы
> говорили, что её отец уже не живёт; оказывается, он сидит в тюрьме!
> - А вы что, считаете, что это жизнь?

> ******
> - Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианино, а не
> тискали мою жену!..
> - Мне показалось, что она тоже расстроена.

> ******
> - Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
> - Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

> ******
> Либерман заболел. На смертном одре он зовёт жену.
> - Фаня, беги скорей оденься в самые дорогие наряды, навесь самые лучшие
> украшения и садись рядом со мной!
> - Перестань, ты же так болен
- Это моё последнее желание.
> Фаня послушно исполняет его волю.
> - Ну и что теперь?
> - Ты так прекрасна, а я совсем плох.. Сейчас сюда придёт ангел смерти и я
> подумал: может быть ты ему больше понравишься?