Россия - Запад |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Политические анекдоты
Президент РФ Медведев променял 11 своих разведчиков на новый айфон, гамбургер, кока-колу и автограф Шварценеггера.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
Президент России Медведев создал Совет по борьбе с коррупцией. По предварительным прогнозам, стоимость места в нем составит около миллиона долларов.
Мало кто знает, что еще в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что бы я сделал для страны, если бы стал президентом» честно написал: «Ничего».
Чтобы Россия выиграла «Евровидение», нужно, чтобы Дмитрий Медведев выступил на подтанцовке.
В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина, просто чтоб чуток охладиться.
В России образовались две новые политические силы: партия Путина и партия Медведева. К сожалению, неизвестно, в какой из этих партий состоит сам Медведев.
Почему у нас по всей Руси пожары? — Потому что царь ненастоящий…
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Почему в новостях говорят «президент Медведев», а его коллег называют «президент Франции», «президент США»? — Потому что у нас их два, надо уточнять, какой именно.
Путин сказал, что пойдет на третий срок, так как у него оказались непристроенными несколько одноклассников и несколько однокурсников.
Путина бояться — в сортир не ходить!
На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший российский танк и обнаружил там две древние амфоры.
Звонок из приемной премьер-министра математику Перельману: «Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?» — «Да, было дело». — «Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался».
Эстония хочет пересмотреть итоги Второй мировой войны. Путин: «Россия их с удовольствием перепокажет».
Горят леса. «Да-а, — думает Путин, — какая возможность: на пожарной машине я еще не катался!»
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2011 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Владимир Путин подчеркнул, что Россия присоединилась к соответствующему протоколу, который запрещает применение смертной казни, но оставляет за собой право мочить в сортирах.
Настоящий российский президент должен: построить Думу, вырастить правящую партию и посадить олигарха.
При участии Андрея Веселова и Виктора Дятликовича.
Может скинемся и купим? 
Не, пусть америкосы помучаются, а потом нам отдадут и приплатят))
***
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…
***
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
***
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
***
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
***
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.
***
“Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами”,- заявил Пётр Порошенко.
***
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
Умный мужик!)
Кто же спас Россию от ультиматума ОБСЕ. Дипломатический фельетон
https://ria.ru/analytics/20170712/1498333105.html
Игорь Романович, автор блога Green Tea
Ежегодная сессия Парламентской ассамблеи ОБСЕ приняла декларацию "Восстановление суверенитета и территориальной целостности Украины", в которой, в частности, содержится призыв к Российской Федерации "вывести оккупационные силы" с территории Крыма и отменить решение о воссоединении с полуостровом.
В Кремле возникла небольшая паника, так как ОБСЕ была солидной организацией с большим миротворческим стажем и автопарком внедорожников.
Все хорошо помнили их блестяще проведенные миротворческие операции — по разжиганию мира и дружбы в Нагорном Карабахе в начале 90-х, урегулированию в Югославии, в частности в Косово, о которой сербы до сих пор вспоминают с теплотой, благодарно багровея лицами, и нынешняя миротворческая миссия ОБСЕ в Донбассе.
Британские ученые до сих пор спорят, как тамошние миротворцы ОБСЕ ухитряются предсказывать внезапные артобстрелы ВСУ? Телепатия? Ясновидение? Божий дар? Или просто отличная спутниковая связь, как наговаривают на уважаемую организацию некоторые недоброжелатели?
Казалось бы, вот только что улыбчивые люди в белых касках обходили позиции ополченцев, беседовали с бойцами, интересовались за жизнь, как вдруг, едва ополченцы успели помахать белым внедорожникам вслед, на их позиции уже сыплются мины и снаряды.
Мало кто знает, но абхазские ополченцы и приднестровские бойцы рассказывают точно такие же истории, часто и суеверно крестясь, не в силах объяснить природу данного феномена.
— Что будем делать?— спросил Путин у членов экстренно собравшегося Совета безопасности. — Мы не можем игнорировать требования такой мощной организации. У нас нет таких сил и таких белых касок.
— А где территориально находится ее штаб-квартира?— мрачно поинтересовался Шойгу, вынимая авторучку с эмблемой ВКС. — Какие там координаты?
— В Вене, — ответил президент и насторожился. — А зачем вам это, Сергей Кужугетович?
— Надо, — уклончиво ответил Шойгу.
— Не надо! — отрезал Путин.
— Понял, — Шойгу с сожалением спрятал ручку и скомкал листок, на котором уже начал было писать: "Начальнику ракетных войск…".
С места поднялся Лавров.
— Тут у меня декларация, Владимир Владимирович. С ассамблеи заслуженных ткачих Ивановской области. Пенсионерки, умницы, уважаемые люди в деле обеспечения безопасности и сотрудничества на придомовых территориях. Они вчера приняли резолюцию.
— Да?— заинтересовался президент. — Очень интересно, продолжайте, Сергей Викторович, батенька.
— В рамках восстановления суверенитета и исторической территориальной целостности Российской Федерации Крым не отдавать, — зачитал Лавров резолюцию. — А также вывести иностранные оккупационные силы из царства Польского, из княжеств Курляндского, Лифляндского, Эстляндского, из Великого княжества Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. Всё.
— Вот оно как, — задумчиво произнес президент. — Столкнулись две равноценные по влиянию и могуществу организации, а мы оказались между молотом и наковальней. Как будем выпутываться из столь непростой ситуации?
Руку робко поднял министр финансов.
— Владимир Владимирович, может, принять требования ОБСЕ, все-таки это солидная финансовая организация, много лет на рынке мира и дружбы.
— Необыкновенный, большой наш человек, — слегка прищурился Путин. — Вы опутаны цепями жалости. Зайдите в ФСБ к товарищу Бортникову, поговорите с ним. У него необыкновенное чутье на правду.
Министр поперхнулся.
— Уж лучше вы к нам, Владимир Владимирович, — прокашлял он.
— Бабушки обещали испечь всему Совету безопасности вкусные пирожки с капустой, — веско добавил Лавров и поправил очки. — От наших западных партнеров таких обещаний не поступало.
— И не поступит, — отрезал Путин. — Вкусные пирожки с капустой могут печь только хорошие люди, а господа, считающие, что два миллиона человек — это вещь, которую можно отдать, продать или обменять, таковыми не являются. Декларацию отправьте нашим западным партнерам, а мне подготовьте мой самолет, мы летим в Иваново.
Прочитав ответ России, депутаты ПАСЕ при помощи нашатыря привели в чувство представителей Польши, Финляндии и стран Балтии, а потом долго утешали рыдающего представителя Украины, подарив ему спиннер, после чего тот немедленно успокоился и стал энергично крутить дивный заграничный хай-тек, заливаясь негромким счастливым смехом.
Затем европейские парламентарии углубились в свою нелегкую повседневную работу, начав готовить проект резолюции о пересмотре итогов войны 1812 года с возвратом французам Москвы, незаконно оккупированной вежливым кавалерийским авангардом русской армии под командованием Александра Христофоровича Бенкендорфа.
РИА Новости https://ria.ru/analytics/20170712/1498333105.html
Вы здесь » Россия - Запад » ЮМОР » Политические анекдоты
