Неверная оценка того, что зависит от человека, а что не зависит (т.е. оценка ресурсов и достаточности ресурсов для управления ситуацией), приводит либо к переоценке, либо к недооценке своей способности управлять ситуацией - и, соответственно, к неверному определению полномочий и к неверному распределению полномочий (и ответственности за результат) между участниками ситуации.

Часто ответственным за ситуацию и результат назначается (или самоназначается) человек, не имеющий нужных полномочий. Также часто ответственность снимается с того, кто полномочиями реально располагает. Оба эти явления могут существовать в совокупности - когда ответственность снимается с того, кто реально располагает рычагами влияния на ситуацию и перекладывается на того, кто таких рычагов не имеет (перекладывание вины за совершённое насилие на жертву насилия, например).

Ответственность без полномочий (реальных рычагов влияния, власти) чревата неадекватной виной (не путать с адекватной виной, ибо адекватная вина тоже существует и выполняет важную функцию - приводит к взятию ответственности) и ощущением бессилия ("должен, но не могу => я плохой").

Одного дисбаланса ресурсов для того, чтобы возникла ситуация насилия, недостаточно. Как я уже писала (наверное, я обречена ссылаться на этот пост вечно),

Власть - уважение/любовь = насилие
Власть + уважение/любовь = забота.

Здоровые неравные отношения - это отношения выращивания или поддержки: тот, у кого ресурса больше, помогает тому, у кого ресурса меньше, вырастить свой собственный ресурс, предоставляя ему избыток собственного ресурса.

Нездоровые неравные отношения - это отношения насилия и использования: тот, у кого ресурса больше, обещает тому, у кого его меньше, дать ресурса (для подращивания). На деле же, если даже он и даёт ресурса, то взимает дань: отнимает зачатки ресурса у того, у кого его изначально меньше.

Для того, чтобы отношения в системе "Тот, у кого больше ресурса - тот, у кого меньше ресурса" (назовём их условно "Родитель-Ребёнок", хотя там не только оно) были здоровыми отношениями, тот, у кого больше ресурса, должен быть не только Сильным, но и Взрослым. Для отношений насилия достаточно силы.

Взрослость - это когда вырос собственный ресурс. Задача взросления - перейти от опоры на чужой ресурс к опоре на свой собственый ресурс, т.е. вырастить свой собственный ресурс. Но это тоже не финальная стадия. Следующий этап - вырастить ресурс настолько, чтобы появился его избыток, который можно бескорыстно отдавать.

Как я уже сказала, насилие и использование проистекают из дефицита ресурса. Дефицит одного ресурса маскируется избытком другого, но если при достаточной прозрачности отношений происходит честный обмен ресурсами (win-win), то при непрозрачности отношений начинаются попытки отжать себе побольше ресурса, маскируя их под готовность бескорысто делиться ресурсами (или же не маскируясь - но кто ж тогда в такие отношения полезет). Это либо мошенничество, либо грабёж. В первом случае отъём ресурсов маскируется под заботу, во втором - это просто отъём ресурсов; открытый отъём ресурсов даёт взаимодействие одноразовое, мошенничество даёт возможность многоразовости. Непрозрачность нужна для того, чтобы отжать то, что добровольно бы не отдали.

Насильником становится тот, кто не хочет или не может получить нужное путём честного обмена: для того, чтобы появился ресурс, который можно обменять на другой ресурс, нужно, чтобы его было в избытке и чтобы он котировался. Если избытка нет, то вопрос решается путём отъема ресурса (или обмена на стекляшки) у того, кто слабее - потому что у сильного попробуй отними.

Иногда родители останавливаются в росте, начиная питаться "с детей" - т.е. давая ребёнку ресурс для роста, но и забирая с него ресурс для собственных дефицитов, чаще эмоциональных (таковы последствия травмы). Естественно, ребёнку (да и родителю) это на пользу не идёт. За счёт того, что это происходит неосознанно, ситуацию трудно поменять.

В результате этих и других вещей (не всегда с родителями связанных) дети тоже зачастую останавливаются в росте. Когда они сами становятся родителями, они сталкиваются с собственными дефицитами.

Бывает так, что "Ребёнок" пытается дорастить "Родителя" до состояния Хорошего Родителя (Сильного Взрослого) с тем, чтобы он потом дорастил его самого - так как "Ребёнок" остро нуждается в доращивании. Естественно, это не работает.

***

Выходов из ситуации злоупотребления дисбалансом власти я вижу два (имеется в виду то, что может сделать тот, кто слаб, самостоятельно - так-то для прекращения ситуации насилия нужно вмешательство со стороны. Плюс я имею в виду не реальных детей, а взрослых, которые остановились в развитии и хронически попадают в отношения насилия, пытаясь найти тех, кто их дорастит).

Итак, можно:

1) Устранить дисбаланс власти, т.е.  переместить отношения из контекста неравенства в контекст равенства (нет, не ослабить "Сильного", а вырастить свой собственный ресурс своими силами (чаще всего своими силами при помощи других людей)) - т.е. поменять себя;

2) Поместить неравные отношения в здоровый контекст: Сделать Сильного Взрослым - т.е. добавить ему уважения с тем, чтобы отношения насилия превратились в отношения заботы - т.е. поменять другого человека (или поменять этого человека на другого человека).

Нет, вероятность что недорощенного ребёнка подберёт мимопроходящий Сильный Взрослый, которому не надо с недорощенного ребёнка кормиться (т.к. имеется избыток ресурса), - а не просто Сильный, которому надо с кого-то покормиться (т.к. имеется дефицит ресурса), - существует, конечно, но... как бы это сказать... вероятность там один на двести миллионов, наверное. Может один на два миллиона или двести тысяч, я не знаю - но как-то не сильно много. Не дофига вокруг людей, готовых вкладывать в кого-то (да ещё не в своего ребёнка, а во взрослого по паспорту человека) ресурс с тем, чтобы этого кого-то потом просто отпустить - не требуя ни благодарности, ни признания, ни того, чтобы ему отдали результат ("ты сделал это на моём ресурсе, а, значит, это моё").

Т.е. вероятность есть, но результат не гарантирован - и воздействовать на то, как выпадут фишки, никак нельзя. Что меня удивляет, так это то, что люди, согласившись сыграть в эту лотерею и поставившие все фишки на то, что им повезёт, очень удивляются после того, как им не везёт: "Да, я понимаю, что везёт одному из двухсот тысяч - но почему этим человеком оказался не я?!! Это несправедливо!". Да справедливо - кому-то везёт, кому-то нет...

Так вот, тем, кто не хочет рассчитывать на случай и добрую волю встречных Сильных, которые могут оказаться Взрослыми, а могут и не оказаться, приходится отказываться от роскоши оставаться в позиции ребёнка (а это именно роскошь - ответственности не все хотят)  и переходить в позицию взрослого, беря ответственность за собственный рост, даже если ещё не выросло нужное количество ресурса. Это означает организовывать собственное доращивание, опираясь на собственный ресурс - тот, который успел вырасти. И тут очень много зависит от того, сколько успело вырасти и как хорошо получается распорядиться этим ресурсом - потому что капитал можно в рекордные сроки приумножить (распорядившись капиталом с умом и правильно вложив), а можно в рекордные же сроки разбазарить.