***
У психиатра.
- Доктор, у меня что-то руки трясутся.
- Употребляете?
- Употреблял.
- Курите?
- Курил.
- Что, бросили?
- Только что решил завязать.
- Ну, вот. А организм уже испугался.
***
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине как-то не по себе становится.
***
- Зятек, вставай, тебе пора на работу - мучить кота.
- Кота?!Какого?!
- А который зарплату тебе наплакивает!
***
Тост. Пусть в вашей жизни наступит черная полоса – черный «Бентли», черная икра, Черное море …
***
Комары гуманнее многих женщин. Они не могут пить кровь и жужжать одновременно.
***
Женщина может выпить бутылку водки, сразить наповал мужика собственной сумочкой, пойти домой по самой темной улице, но при этом в туалет отправится только с подругой.
***
- Сынок, как твои экзамены?
- Сильно подорожали, папа.
***
Доктор пациенту:
- Срочно бросайте пить, иначе распрощаетесь с печенью!
- Все вы врете, врачи! Психолог мне недавно сказал, что если буду продолжать пить, то распрощаюсь с женой. И вот теперь я вас спрашиваю – где результат?
***
Двух заключенных ведут на смертную казнь. Один – другому:
- Может, сбежим?
- А вдруг хуже будет?
***
Оптимист и пессимист рассуждают о будущем.
Пессимист:
- При этой жизни весь народ скоро выйдет на улицу попрошайничать.
Оптимист:
- Что? Попрошайничать? – рассмеялся – Да у кого?!
***
Интернету есть отличная замена: выходишь на улицу, бабушки на лавочке и комментарии добавят, и оценку поставят, и вдогонку статус крикнут.
***
Сенсация! Открыт эликсир молодости! Человек теперь может иметь высокую работоспособность до 85-летнего возраста! Исследования спонсировал Пенсионный Фонд.
***
- Если придет конец света, что ты будешь делать?
- Ты забыл в какой стране мы живем? Сюда он не придет, он отсюда выйдет.
***
Шестикласснику Артему пришлось надолго прервать учебу в школе, так как подошла его очередь в детский сад.
***
В подъездах элитных домов стоят не просто домофоны, а домоайфоны.
***
Мальчик с фамилией Боабрамагиичатрян очень редко отвечает у доски.
***
Самую счастливую женщину в России зовут Галина. Потому что все, что у нас в стране делается, все для нее, для галочки.
***
Египетские акулы на своем веку повидали много чего. Но пьяную толпу русских туристов, кричащих «Ни хрена себе, дельфины!», с ужасом вспоминают до сих пор.
***
Многочасовая чайная церемония у меня дома отличается от китайской длительными поисками кружки по всей квартире.
***
Доктор - больному:
- Как ваше состояние?
- Благодаря Вам оно значительно уменьшилось.
***
-Похоже, сын, мы тебя порядком избаловали. Придется тебя наказать.
- Вот это да! Избаловали вы, а наказывать меня?!
***
- Доктор, от меня жена ушла, детей забрала, с работы меня выгнали, ни друзей, ни денег нет, я начал пить, руки трясутся, тело болит, в глазах двоится, соображаю плохо. Что же мне делать?
- Да, батенька… Как врач, рекомендовал бы вам воздержаться от алкоголя, но как человек -однозначно, не советую.
***
- Алло, доброе утро! У вас депрессия заканчивается. Продлевать будете?
***
Сидят двое, один долго зевает.
Второй:
- Перестань, а то муха залетит.
- Ты гонишь? Мухи от людей не залетают - ДНК разные.
***
«Осторожно! Собака не злая, но со слабыми нервами».
***
Жена - техничка, посудомойка, повар, воспитатель, медсестра, прачка, экономист, швея, учитель, психолог, бухгалтер, любовница… А муж просто устает на работе.

http://www.nostress.ru/humor.html